Ретроградный Меркурий в Тельце...ах, вот где дохлая собака зарыта 🤣
Я-то уж грешным делом порчу и сглаз подозревала 😁

Последние три недели моя жизнь была похожа на какой-то кошмар в духе Гильермо дель Торо. Перемалываемая в мясорубке собственных страстей и душевных коллизий, я делала отчаянные попытки бороться с ветряками внешних обстоятельств, стараясь подчинить своей воле силы неподвластные никому из смертных, топчущих бренную землю. Я вступила в этот бой надломленной, и проиграла (гордынюшка, мой смертный грех, свела меня путеводной звездой во ад), а сейчас пришло время пойти ко дну с гордо поднятой головой и широко открытыми глазами, чтобы увидеть, как вода сомкнется надо мной. "И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли", тчк.

Давненько ничего не писала: не было ни сил, ни вдохновения. Сейчас тоже нет, но пора вытрясти все из себя, выколотить, как пыль из залежавшегося ковра.

Меня знатно дропнуло от последней встречи. Все сложилось какой-то не так, точнее не сложилось совсем: странные мысли, несвойственные для меня чувства, не характерные реакции столкнули бедного ежа, заплутавшего в тумане, в бурную реку "ментальных страдашек", на волнах которой ежонка знатно укачало, так что он проблевался парочкой графоманских опусов с кучей грамматических ошибок и очепяток (понять и простить). Силой течения колючий клубок разметало в хлам и расклубочило, донные камни и прочий выброшеннвй кем-то когда-то мусор разодрали мягкий животик в кровь,  ежиную тушку нещадно било о скалистые берега, ветки, склоненных над рекой деревьев, больно кололи вконец обессиленного зверька.  В общем, тематический стресс-фактор нагнул резистентность к внешним обстоятельствам и выебал мою и без того дырявую психику во все возможные отверстия с особой жестокостью, забыв о смазке...Я спотыкалась на каждом шагу, на работе все горело и валилось из рук, дома ссора за ссорой. Утопая в слезах и ворохе бумажных одноразовых салфеток, я украдкой заходила на чОрный, чтобы отвлечься, но натыкалась на острые обломанные ветки чужих текстов, в которых бурлили чувстенность, пагубные страсти, одержимости, холодный контроль и безотчетное сопротивление,   беснующиеся среди пляшущих под Danse macabre букв черти. Я щедро приправляла этот микс солью своих горючих слез.

Потом мой телефон, моргнув боковой подсветкой, сказал, что устал жить со мной эту жизнь и сдох. В месте с телефоном канули в Лету заметки за последние три года, рабочие записи, наброски статей, фотографии и контакты, потому что я слишком самонадеянна, чтобы вовремя делать бэкапы. "Но какие же это проблемы!" - скажет пытливый читатель и будет прав...да, пожалуй, никто же не умер, только расходы, очередные внеплановые расходы. Такие же расходы, как купленные не на те даты билеты в командировку, случайно оплаченная дважды гостиница, отправленный по неправильным реквизитам (с одним лишним 0 в ряду из кучи нулей в р/с) платеж за квартиру, и еще три телеги вот таких вот "расходов", сожравших всю мою "подушку безопасности". Под ручку с расходами пришли проблемы со здоровьем. Хотя чего это я...те же расходы, только в профиль и с противным привкусом солодки и рыбьего жира, бьющим в нос запахом спирта и жужжанием бактерицидной лампы.

И нет, не жаловалась тогда и сейчас не жалуюсь. Просто факты. Так было. Сейчас не так. Тогда я сопротивлялась, увязнув в зыбучих песках, потеряв опору и ориентиры. Чем больше я барахталась и силилась выбраться, тем глубже уходила в  песчаную бездну. Оставалось только гордо держать голову, задрав повыше нос, довериться себе, перестать дёргаться и ждать.

На данном этапе дикие вакханалии чувств и ритуальные танцы эмоций потихоньку сходят на нет. Время идет вперед, и бег его не остановить. Оно не лечит, но притупляет восприятие. Острота эмоционального накала уходит. И это хорошо. Это правильно. Я живу и иду дальше, как тот бобер, выдыхаю...и смею надеяться, что это была не белая полоса.